Handyquette

19.02.2007 | 27 Kommentare | Christian_alternakid

1. Du sitzt im Kino, um auf der Berlinale deinen 13. Film anzusehen. Dein Handy klingelt.

Falsch: Du gehst ran und erzählst deinem Anrufer, du könntest jetzt eigentlich gerade nicht so gut sprechen, weil du im Kino sitzt und du rufst später an und wie es denn eigentlich Mutter so ginge?

Richtig: Du lässt dein Handy weiterklingeln und schaust in dem Moment, in dem sich andere verärgert nach dir umdrehen, böse deinen Sitznachbarn an und rollst verständnislos mit den Augen.

2. Du hast ein neues Handy, das fancy Hintergrundbilder in Topqualität anzeigt.

Falsch: Du lädst dir ein Bild von weißen Pferden, die vor dem roten Sonnenuntergang durch einen Tümpel in der Camargue springen auf dein Handy

Richtig: Du lädst dir ein Bild vom Dekolleté deiner Freundin auf das Handy.

3. Dein neues Handy spielt Klingeltöne ab! Polymorph! In Realtonequalität! Wooohooo!

Falsch: Du lädst dir Tweety, die blöde Sau, herunter.

Richtig: Du lädst dir den besoffenen Elch herunter, der auch im Juni noch „Stille Nacht“ gröhlt.

4. Statt kurz deine Kumpels anzurufen, um mit ihnen die Abendplanung abzuklären, schreibst du geschätzte 23 SMS.

Falsch: Zahlen statt Worte lautet deine Devise. Gerne simst du „Gute N8“ und „Pete 4 Eva“, deine erwachsene Freunde halten dich für bescheuert und haben „leider keine Zeit heute abend“.

Richtig: du schreibst selbst Zahlen bis zwölf in Worten aus. Um den Platz geht es dir nicht (zahlt die Firma) und deine Finger sind so flink wie die von Rocco Siffredi.

5. Du bist auf einem intimen Morrissey-Privatkonzert.

Falsch: Während der Meister sein Hemd auszieht, reckst du wie 99% aller anderen Konzertbesucher dein verdammtes Handy in die Höhe um diesen Augenblick in grottiger Qualität, zu dunkel und verwackelt als 3 x 2 cm großes Bild für die Ewigkeit festzuhalten.

Richtig: du boxt den 5 Idioten vor dir in die Rippen, so dass diese zusammensacken und du endlich wieder die Bühne statt des Handywaldes vor dir sehen kannst.

6. Du rufst einen Freund auf dem Handy an, doch es geht nur seine Mailbox ran.

Falsch: Du sagst „Hi ich bin’s! Ich wollte Dich gerade anrufen und mit dir telefonieren, aber offensichtlich hörst du das Telefon nicht oder du gehst gerade nicht ran, naja, whatever, jedenfalls wollte ich nur sagen, dass ich mit dir sprechen wollte, aber scheinbar erreiche ich dich gerade nicht, wo immer du jetzt auch bist, whatever, es wäre aber super wenn wir noch einmal kurz miteinander sprechen könnten, ich weiß jetzt gerade gar nicht, wie ich Dich erreichen könnte, weil an dein Handy gehst du ja nicht ran und ich habe jetzt nur die Mailbox dran, whatever, super wäre es natürlich wenn du mich zurückrufen könntest, wenn du das hier abhörst. Oder schreib mir einfach eine SMS, wenn du weißt wann ich dich wieder erreichen kann, weil dir das jetzt auf die Mailbox zu sprechen ist ja auch irgendwie doof. Naja, whatever! Also dann meld dich mal, würde mich freuen. …. Ach so, ja hier spricht der Christian, aber das hast du dir ja jetzt wahrscheinlich sowieso schon gedacht, oder? Also gib mir einen Call, ruf mich zurück oder schreib mir eine SMS, whatever, weil bloß mit der Mailbox zu quatschen ist ja auch irgendwie doof. …. Dann bis bald! Ach, ja, ich bin’s, der Christian. Und leg dir mal einen neuen Mailbox-Text zu, der hier ist ja nicht auszuhalten, voll boring! Mach mal irgendwas funkiges drauf, irgendwas lustiges, whatever!“

Richtig: Du legst wieder auf.

7. Ein Freund von dir, der auch ein mobiles Telefon besitzt, hat Geburtstag, doch du kannst nicht mit ihm feiern.

Falsch: Du rufst ihn an und wünscht ihm alles Gute.

Richtig: Du rufst ihn an und singst gemeinsam mit dem befreundeten Rolling Stone Redakteur neben dir alle vier Strophen von „Albion“ in voller Länge auf seine Mailbox

8. Du siehst fern. Auf dem „Musikvideo“-Sender deiner Wahl siehst du ein Laufband zwei Drittel der Fernseherfläche bedecken, auf dem Nachrichten anderer Zuschauer zu lesen sind.

Falsch: Du zückst dein Handy und investierst 3,49 € für eine SMS, um den Satz „Irgendein Girl aus Norddeutschland hier?“ an MTV zu schreiben.

Richtig: du schaltest um und schaust Ninja Wagner beim DSF-Sportquiz zu.

9. Bei einer beliebigen Shambelei widersetzt sich eine Ungläubige deinen Motorjugendmissionierungsversuchen. Sie schimpft und schandet auf die Motorjugend, obwohl du ihr sagst, sie solle eintreten.

Falsch: Du streitest mit der Guten, argumentierst nach Kräften und versuchst sie zu überzeugen.

Richtig: Du lässt sie reden und zeichnest das Gespräch mit deinem Handy auf. Den Mitschnitt leitest du an den Remixer des Teufels, Hermann Kant, weiter, der dir den Iggy macht und daraus einen Smash-Hit namens Motortwist bastelt. Auf die Frage der Ungläubigen, ob du “das aufgenommen“ hast antwortest du mit „Nö.“

10. Über Simsen kann man nur auf englisch schreiben?

Falsch: Die Polizei bittet um Ihre Mithilfe: 'Schwarzer Mann' gesucht